Un año para el fin del mundo ???

Según calendario maya, el último año de la humanidad empieza hoy...

El 21 de diciembre de 2012 se termina la "cuenta larga" de la tradición precolombina. O se viene el apocalipsis o se abrirá la era del "despertar de la vida sagrada" La cuenta atrás del último año del calendario solar maya concluirá el 21 de diciembre de 2012 y que, según la tradición astronómica maya, anuncia el inicio de una nueva era para la humanidad, comienza hoy.

Esto me lleva a pensar... Que nos dejó este 2011 ??
Violencia, programas de televisión pedorros, guachiturros... pensandolo así, nos merecemos el fin del mundo y que este último año todavía nos ataque una epidemia de gonorrea no-fulminante con inutilización de genitales y que además en la tele solo tengamos Tinelli y Gran Hermano; para que estos 365 días que nos quedan, más que purgatorio, sea como el decimoquinto circulo del infierno de Cohello (Dante sería muy leve para este caso)

Que podemos hacer para solucionar esta complicada situación planetaria que nosotros mismos nos buscamos ??
Suicidio colectivo... eso sería lo que nos salva seguro.. Ya lo hicieron los Mayas.. Seguramente ellos también tuvieron algún chamán mediático que les cagó la vida... Pero como nosotros somos porfiados (y además aún no sabemos quien ganó el Bailando por un Dueño), vamos a tratar en este año que nos queda de arreglarla de alguna forma...
Aquí van algunas acciones que podemos realizar, antes de hacer un pozo, meter la cabeza y apretar los dientes esperando el fin del mundo:

*  Definitivamente matar un guachiturro y quemar sus restos con la guitarra de Santana de fondo es lo que suma más: 100 días de salvación...
* Repartir volantes contra la violencia domestica con Mujica, y al que no agarre partirle los dientes con una rama de eucaliptus... 15 días de salvación...
*  Afeitar a Bonomi mientras le decís: "Es solo una sensación térmica" 3 días de salvación...
* Hacer una encuesta virtual para ver los que no saben diferenciar entre: hay, ay, y ahí ; y a los afortunados ganadores lapidarlos en la Plaza del Entrevero: 15 minutos de salvación por cada acierto...
* Borrar la letra "K" de todos los teclados para terminar con ese flagelo: 30 segundos de salvación por teclado...
* Repartir caramelos de cianuro a los limpiavidrios con antecedentes en los semáforos: 30 días de salvación...

Agranda la lista ! Recordá que Mi salvación puede estar en tus manos !

Me encanta la "positividad" que trae la primavera…

Me encanta la positividad que trae la primavera…

Una vez al año y solo por el 21 de setiembre, no se puede pensar de forma negativa… Se ve que el polen en el aire genera algún tipo de reacción alérgica que aleja a las malas ondas… y la gente me putea… claro, yo soy ácido, amargo, insensible… un completo inadaptado…

Parece que todos los pajaritos cantan a partir del 21 de setiembre… los pétalos coloridos de las flores se despliegan el 21 de setiembre en un caleidoscopio de dulzura primaveral... el amor florece el 21 de setiembre… pero déjense de romperme las pelotas…

El 21 de septiembre de 2011 amaneció con 4 casos de muertes por violencia doméstica, pero no importa, es primavera ! Solo faltó que el informativista dijera en tono de reproche : “Estas mujeres no tuvieron mejor idea que dejarse asesinar por sus maridos hoy, justamente para arruinarnos el comienzo primaveral !”

Los programas matinales te despiertan a las 07 AM con los temas pedorros de Melendi a todo trapo, como para que : O te levantes con una sonrisa y salgas a repartir flores por el barrio, O llenes la valija del auto de explosivos y se lo estaciones en la puerta del canal con un cable rojo conectado a un reloj despertador… no hay mas opciones…

Mañana, el 22, ya estamos todos quejándonos de las alergias, las pelusas de los plátanos que se te meten hasta en el intestino grueso, los pequeños delincuentes en potencia que están de vacaciones, la suba del dólar, los paros, la inseguridad, el tránsito, y las idas y vueltas eternas de la patente única que, se firma mañana mismo ! (viene así desde setiembre del 78, solo se comprara al fideicomiso de la nafta de Dourado)… pero hoy no, hoy parece que no se puede…

Así que por hoy me voy a alejar de las coloridas redes sociales, no sea cosa que me contagie, y salga con una canasta de flores a repartir alegría por la vida…

P.D: Se descubrió un nuevo virus en feisbuk que viene encubierto bajo la palabra “primavera”, y si llegas a poner “me gusta” en cualquier estado o comentario que traiga esta palabra, destruye el sector Zero de tu disco duro, el cual desata una reacción en cadena que autodestruye tu computadora provocando una explosión que hace que el Fan Cooler se despedace y te salten esquirlas en el toor !!!

Feliz Primavera para todos !!!

Hoy entro un bicho extraño a mi patio…

Hoy entro un bicho extraño a mi patio…

Por un descuido, el portón quedo sin tranca, y algo burló mi seguridad colándose al patio de mi casa…

Era un espécimen bípedo de unos 60 centímetros de altura, cubierto de barro y que se acercaba emitiendo sonidos extraños que tenían algo de humanos…

Uno por lo general, después de haber vivido en la Republica de La Teja, esta preparado para todo, por eso es que mi casa esta cercada, por eso es que hay alarma, por eso tengo 2 perros cimarrones adiestrados para atacar cualquier cosa que cruce los limites y traiga puesto un gorrito Nike; pero cuando algo se sale de lo común, o de lo esperado, se sale de todos los parámetros para los que nos preparamos estratégica y psicológicamente… por lo tanto, quedamos desconcertados…

Mire a los perros, ellos me miraron, ninguno reaccionó, y huimos todos al interior de la casa escondiéndonos tras la puerta de vidrio y rejas…

Mientras miraba a los perros con sentido reproche por no haber atacado, gruñido, o aunque sea orinado a tan raro espécimen; este se acercaba con paso inseguro, moviendo las extremidades, y cuando estuvo a unos metros, emitió un grito extraño… Terror… un perro se escondió en la estufa a leña, y el otro, el más valiente, se quedó atrás mío, mientras yo corría la cortina para que no me viera… El bicho extraño adopto una posición de ataque, enroscándose sobre si mismo y tirandose al piso, a la vez que hacía una pila extraña con las piedras del patio… seguramente un ritual antes del salto…

Salí corriendo a buscar el rifle… a la pasada agarre el extinguidor para apagar al perro que se escondió en la estufa a leña…

Abrí la ventana para tener una mejor posición de tiro y para que saliera el olor a perro quemado…

En estos momentos en los que toda la vida pasa ante nuestros ojos, uno se reprocha cosas y actitudes, como por ejemplo el haber insultado a los Testigos de Jehová o haberle gritado viejo pedófilo al cura… me preparaba para lo peor…

Por suerte no era mi hora… en eso mi vecina de al lado gritó: “Joaquín, vení a tomar la leche!”, y el espécimen cubierto de barro, salió con paso tambaleante alejándose de mi casa…

El exceso de amabilidad me rompe las pelotas...

El exceso de amabilidad me rompe soberanamente las pelotas…
Porque la gente se ve en la necesidad de venir a hablarle a uno si te ven cenando solo??
A ver… no es que me diagnosticaron soledad testicular, ni que mi familia me dejó por otra familia… no es que no tenga amigos, ni que me corrieron del laburo, solo estoy cenando, solo… pero no, los tipos se tomaron tres whiskys y asumieron que yo NECESITABA hablar con alguien... por suerte soy una persona muy sociable :
“ Eso es una napolitana?? Con papas fritas??”
 – Eh, no, es una chancleta amarilla que se me derritió en el plato y para no desperdiciarla la estoy comiendo…
“ Vos no sos de acá, no?? – Si si, mi madre me dió a luz en este bar y ya que nací acá me quedé a cenar..
“Esta bien atendido, no??” – Si si, gracias, no sabia que el bar tenia mozos encubiertos trabajando …
 “Esta bien la comida?” - Si, bárbara está, es más, está loca de contenta porque como yo estoy hace media hora contestando preguntas pelotudas, no me la puedo comer !!

Pero no arrancó así la cosa, esa es solo la segunda parte…  antes, el menos borracho de los CCC (comensales, conversadores, compulsivos), me trató de conversar en portuñol, o algo parecido, y ante mi respuesta conciliadora: “ Flaco, no entiendo un joraca de portugués”, me dijo en bien uruguayo: “ahhh, pensé que eras brasilero, tenes cara de brasilero” … si hubiese tenido ganas de seguir la charla le podría haber dicho por ejemplo: “Che, y como es la cara de brasilero? O es que me olvide de borrarme las franjas amarillas y verdes del cachete izquierdo?”, pero como no era mi intención que me siguiera interrumpiendo la comida, solo de dije “ Si si, me lo dicen todo el tiempo… especialmente en el 158 a Aduana…” …. Tremendo error… “Ahhh Montevideano?? Yo viví un tiempo allá, trabajaba en ... después viví en Brasil, mi padre es brasilero.. bla bla bla, (yo observaba en silencio, codo apoyado arriba de la napolitana, cara de costado apoyada en la mano, ceja izquierda levantada y con mi mas estudiada cara de “me importa un carajo y se me enfría la comida”)… Cuando terminó su monólogo de vida, algo así como un Curriculum Vitae De Bar, y ante mi silencio, dice: “Bueno, lo dejo comer en paz que se le va a enfriar la comida con tanta charla” (pero porque no te vas un poquito a la p… que te ….)
Por suerte después de eso solo me quedaban las 150 horas que pone Turil para traerme, no sin antes hacer escalas en cuanto pueblo perdido cruce en la ruta, y que solo se diferencia de los ómnibus de la selva Boliviana, en que acá no trae gallinas y cabras arriba del techo… las trae adentro.. tiene a su favor que es un viaje all inclusive, esta todo incluido.. olor a pata, vómitos, diarreas varias, y la cena (un caramelo de dulce de leche 3 cuadras antes de llegar a Tres Cruces). Pero eso queda para otra historia…

El "idioma brasilero"...

Me pasó ayer, en un espetto corrido en Uruguaiana, después de una charla interminable con el mozo de dicho establecimiento, y en la cual, ni el mozo, ni yo nos entendimos un carajo por supuesto, y consecuencia de la misma (imaginaba yo) me iba a quedar sin morfar, y no iba a lograr alimentarme hasta llegar a mi bendito país del cual me separaban unos 700 desgraciados kilómetros.... Pero resulta que el tipo se va con una sonrisa, y con la misma sonrisa vuelve al rato, cargado con una bandeja rebozante de carnes cocidas de animales varios, no interesa el género, la cual me alegró el estómago y el resto de la tarde, a cambio de unos miserables reales, los cuales nunca acordamos...

Nos despedimos con una sonrisa, bueno, sonrisa el, mezcla de eructo y sonrisa yo...

Luego que el proceso de digestión de esos 3 o 4 kilos de carnes varias le dió el OK a mi cerebro, de que podía volver a poner en funcionamiento la neurona, sin sobrecargar el sistema, me pregunté: Porqué joraca el grone sonriente me trajo comida si no nos entendimos??? La respuesta se asomó como un topless entre las dunas de Valizas... Los brasileros no se entienden !! Es así.. El Idioma Brasilero no existe !! Esa suma de sonidos guturales que sale de sus bocas sonrientes, en realidad no significan nada, todos lo saben, pero nadie lo dice.. bue.. aunque quisieran decirlo no sabrían como..

Y si nos ponemos a pensar.. para que carajo quieren comunicarse ?? Los tipos viven felices.. 2 por 3 salen campeones del mundo.., playa, calor, caipirinha, garotas semi desnudas.. viven en el paraíso !!

Además... no se entienden, o sea, no hay peleas = sonrisa...

Pasa la garota de minifalda frente a la obra en construcción y sale el obrero en celo a emplomársela sin más trámite, la mina no sabe como decir que no = sonrisa..

Va el grone a buscar laburo a una fábrica (con una sonrisa), lo recibe el gerente que esta con una sonrisa porque recién se empomó a la secretaria, se miran, se sonríen, no se entienden, el tipo ve que el gerente le sonríe, dice "ta, tengo laburo !", se pone a laburar (con la sonrisa habitual), el gerente lo ve ponerse a laburar sonriente y dice : " se puso a laburar con la boca llena de dientes, por algo será! " Llama a la secretaria (con gestos), le da la planilla de trabajo y le señala al grone sonriente, la secretaria le sonríe, el negro tiene laburo, el se vuelve a empomar a la secretaria porque le sonrió = lluvia de sonrisas y desempleo cero

Su economía está bien ?? El real esta por las nubes ?? Nosotros creemos que si porque los vemos sonrientes, ellos no tienen ni idea, pero igual sonríen..

Lula en realidad no fue electo... El tipo entró a soldar una estantería en el edificio de la Presidencia (sonriente) y nadie supo decirle que se fuera..

"Voce", "Deus", "rapáis", "Filho", "minina", "garoto", "praia", etc.. no son palabras !! Uno de ellos emite uno de estos sonidos, y los otros lo imitan por no quedar pegados (como igual todos sonríen..).. nosotros somos los bananas que pensamos que es una lengua y tratamos de aprenderla... claro, vamos a Floripa, les hablamos a las minas en "lo que nosotros pensamos que es brasilero", ellas se sonríen, y quedamos locos de la vida... Y pensar que hay academias…

La ausencia del lenguaje tanto escrito como oral, tiene otras ventajas, bueno, mejor hablemos del escrito, porque el oral, aunque sea malo, tiene sus alegrías; pero el escrito por ejemplo, nos evitaría tener que actualizar el estado en feisbuk, o leer las pelotudeces que escriben nuestros amigos, o ver filosofar a Rial en el Twitter, o leer las portadas de los matutinos que nos quieren hacer creer que vivimos en un mundo inseguro, poniendo noticias pedorras como “Banda de menores asalta un local de pagos con un marrón”, discriminando claramente a uno de ellos por el color de su piel, o “Crecen las rapiñas violentas en la vía pública a mano de menores armados”, como si estos pobres chicos traviesos tuvieran otra forma de conseguir esos Nike con resortes de 17mil pesos, sin los cuales no serian aceptados en el mundo consumista en el que vivimos y del cual son víctimas… Shame on you Oligarca ¡¡

Pero retornando a la historia, saliendo a la Rua (no el presidente argentino adepto a los helicópteros, sino el nombre que le pusimos los uruguayos que creemos saber hablar brasilero a sus rutas), y ya emprendiendo el retorno al paisito, alimentado por una nueva experiencia y alimentado también por medio kilo de carne de mono, que luego me entere formaba parte del menú; levanto, para amenizar el viaje, a una dulce garota sonriente, jovial, juvenil, y quitándole la chance a un camionero, seguramente degenerado que querría quizás, aprovecharse de esta dulce jovencita, Joanna, quien en realidad me enteré después era Joel, un travesti Bahiano con una nuez del tamaño de una pelota de tenis, y quien ofrecía sus servicios sexuales a lo largo del camino y le había robado la billetera al desprevenido camionero amenazándolo con una confiscación testicular vía mandíbula…

Conocida es mi suerte para que la vida me cruce “Joeles”, y este no fue la excepción… Con su dulce voz de barítono Siberiano, me anuncio que en la próxima parada me iba a hacer su variante de “La ruleta rusa africana”, o sea sexo oral con cinco chupadas y una mordida, mientras yo rezaba para que la autonomía del auto me permitiera llegar a algún lugar seguro como la seccional 24 o el módulo 3 del COMPEN, (esperando seguir com pen)…

 Anunciado esto, prendió la radio a todo trapo, y se puso a graznar un tema de Terrajasamba, con medio cuerpo para afuera de la ventanilla con el viento agitando sus cabellos suaves como erección matinal y su barba de un día, con la cual perfectamente podría trabajar en un aserradero puliendo madera de pino a cara limpia…

Con la suerte por fin de mi lado, divise a la distancia un cartel verde de ruta que rezaba “Devagar” y que significa “deje su travesti aquí”, y pude acercando el auto a una velocidad mísera de 145 Km. por hora, dejar la mitad de su travestida anatomía pegada al mismo, para tirar luego la otra mitad al campo, en un gesto cristiano, para que forme parte de la cosecha de pepinos allí existente…

La elección de este campo no fue casual, ya que de la mitad sobrante asomaba un pepino de grandes dimensiones y así este se sentiría “como en casa”…

Para sacarme la mala imagen de las retinas me puse a pensar en Moria Casán recién levantada y seguí las indicaciones “da rua” para el retorno al hogar, cosa que seguramente hubiera conseguido, de no estar orinado por un dinosaurio y cuyo karma, me llevo a quedarme sin combustible en el medio de la jungla brasileña…

Si el brasilero educado (al pedo), ya de por si no tiene idioma propio, y por lo tanto no te entiende, imaginense ustedes lo facil que se me haria hacerme entender en el seno de una tribu aborigen del medio del Matto Grosso… no podia ligar tan mal ¡ Naaa ¡

Dejando de lado los pensamientos negativos llegue a un claro de la selva al mismo momento en el que entraba en dicho claro, el señor Ukelele, hechicero de la tribu Lengue Lengue, lanza en una mano, calavera sangrante en la otra, y (como no podia ser de otra manera), con una sonrisa de oreja a oreja, dientes afilados y recibiéndome con una mirada agradable y una expresión que se traduciria como: “sentate a almorzar conmigo y por favor condimentate ”…

Siempre quise sentirme parte de algo, y parecia que se me iba a cumplir el sueño… literalmente… porque la ley Lengue, indica que los turistas se reparten en igual medida a todos los miembros de la tribu… en cubitos…

Por suerte, en el momento en el que Ukelele ayudado por su discípulo Congo Bongo, me realizaban un testeo abdominal cuchillo en mano, tanteando la calidad de la cena, la digestión de mi almuerzo, comenzó a hacer efecto… Los gases de la carne de mono, mezclada con porotos brasileros y colet matinal, liberada por la presión en el abdomen fue catastrófica…

Impulsado por un chijete de gas venenoso (que mató a una pareja de aguilas moras que volaban a 200 metros de altura), quedó  Ukelele retratado contra un árbol, mientras Congo Bongo se debatía entre la muerte y la muerte con los ojos salidos de sus órbitas y tomándose la garganta con los talones…

El resto de la tribu no esperó más… y yo tampoco…

Impulsado a gas, me dirigí velozmente al sur, mientras la tribu ofrecía en sacrificio a sus vírgenes para calmar a los dioses del trueno negro… Sacrificio que por cierto no tendría ningún efecto, ya que lo único virgen en esa parte de la jungla era un pichón de anaconda nacido hacia unos 15 minutos y que estaba siendo correteado por un Coatí Dorado que estaba buscando novia…

Alimentado a frutos silvestres pude llegar a la frontera de mi querido país, no sin antes perder unos 15 kilos a causa de una diarréa crónica que solo pudo ser frenada por el camionero sonriente al cual le hice dedo y se detuvo confundiendome con una tal Joanna… todavía me llama los 24 de agosto… por suerte me habla en brasilero…

En resumen y aprendiendo de la experiencia... si de aquí en más si no les enseñamos a hablar a nuestros hijos, , les cortamos la lengua a los ya nacidos y nosotros aprendemos a callarnos, (y a no levantar gente en la ruta), el Uruguay del futuro, puede llegar a ser una súper potencia... si vos tenes playa, calor, minas semi desnudas, caipirinha y sexo sin trabas... hablar, no es necesario ! Hacele un bien a tu país !! Callate ¡! Hacele caso al presidente ¡! No seas nabo !!

Evita que te roben !!!

El Ministerio del Interior comenzó a circular una serie de recomendaciones para no ser víctimas de hurtos y rapiñas, entre las que se encuentran por ejemplo:
Que los liceales concurran a su centro de estudios uniformados o no hablar con extraños, esperemos que tengan un circulo de amistades amplio, porque de aqui en mas se cortan sus relaciones...

Entre otras advertencias están: evitar llevar ropa “de marca”, “exhibir” el teléfono celular en la calle, reunirse con amigos en la puerta del liceo, caminar solo a la parada del ómnibus...

Como otro Servicio a la Comunidad, te brindaremos aquí, otra serie de recomendaciones un poco mas prácticas para que tengas una vida segura...

1- Tirar el celular, la camara fotográfica y la plata del boleto..
2- Para evitar robos en tu hogar, el cual de seguro contiene muchos objetos de valor, te recomendamos prender fuego la casa y comprarte una carpa (NO de marca), o hacer una choza con madera de segunda, para no tentar a los amigos de lo ajeno... de lo contrario, convertirte en Nómade !
3- Para concurrir a la parada del omnibus, te recomendamos concertar manifestaciones a través de las redes sociales, y salir todos juntos, minimo 372 personas recomendadas !
4- Si tenés auto, REGALALO ! No solo le pasas la preocupacion de que te lo roben a otro, sino que te ahorras un montón de plata en nafta, patente y seguro...
5- Para circular por la vía pública, te recomendamos vestirte con harapos, una sabana vieja, una tunica sucia, un oberol de mecánico usado, y en verano, simplemente andar en patas y con una media vieja tapando tus partes íntimas...
6- Si tenés buenos ingresos, eso seguramente va a causar que te los quieran afanar, asi que renuncia a tu laburo y viví de la caza y de la pesca ! Pensá que eso te evita robos y además te cuida la figura !
7- Además de no hablar tus extraños, podés pelearte con tus amigos, abandonar a tu familia, tu mujer, tus hijos, y tu círculo de conocidos, por lo menos si los afanan, no te vas a enterar...
8- Si conservaste a tus hijos y no los abandonaste ni te los afanaron, para evitar que los roben cuando van al liceo, No los mandes !! Nadie se murió por ser inculto !

Recordá que los que roban, lo hacen por el espíritu de Consumismo reinante ! Ellos son víctimas y la culpa es tuya !! No evadas tus responsabilidades pedazo de Oligarca !!

¿Qué haría usted antes del fin del mundo?

¿Qué haría usted antes del fin del mundo?
Una encuesta realizada en Gran Bretaña reveló lo que haría la gente los últimos 60 minutos de su vida antes de que un asteroide se estrelle contra la Tierra y ponga fin a su miserable existencia ...
Predeciblemente, un 54 por ciento de los británicos consultados en una encuesta dijeron que les gustaría pasar ese tiempo con sus seres queridos o hablando con ellos por teléfono. (Lo cual para nosotros es además de aburrido, inaccesible, porque seguramente lo hagan en ingles del Anglo, muy de gentleman, y por lo tanto no vamos a entender un joraca a la vela)

Pero el sondeo también reveló una fuerte tendencia hedonista: un 13 por ciento se sentaría, aceptaría lo inevitable y se serviría una copa de champaña. (Típico ingles educado e ignorante, que se sienta a mirar como le parte la testa un pedregullo proveniente del espacio, en vez de utilizar esos 60 minutos en perseguir y reproducirse con otras tantas féminas, en otro momento inaccesibles e inalcanzables.. bueno, en ese momento también, pero.. que me denuncien ¡)

El sexo sólo atrajo a un nueve por ciento, (el resto seguramente este confesando sus pecados zoofilicos para tratar de zafar del juicio final lo mejor parado posible), mientras que sólo el tres por ciento acudiría a las plegarias. (Todos políticos seguramente)

Curiosamente un dos por ciento dijo que consumiría comida alta en grasas (pa, que bananas, mira si te morís de un ataque cardiovascular fulminante media hora antes del fin del mundo, te queres matar!), mientras otro dos por ciento decidió que, con sólo una hora de vida por delante, era el momento de comenzar a saquear. (Bue... la pregunta obligatoria es, que carajo vas a hacer con el súper LCD de 172 pulgadas que te robaste, en menos de una hora, y que supere el nivel de “interesantéz”, a el de corretear a alguna pechugona por la plazoleta del Big Ben termo y mate abajo del brazo !!)

El sondeo fue encargado para celebrar la edición del libro "Cloud Cuckoo Land" del novelista debutante Steven Sivell, quien "usa la premisa clásica de una inminente colisión con un meteorito como una metáfora para las amenazas que enfrenta la humanidad". (una cagada el libro)

Claro... el meteorito es solo una de las teorías, si este falla ( y vean sino como falló el que supuestamente extinguió a los dinosaurios, que hicieron como 3 Jurassic Park, un Godzilla, y varios ShowMatch)..
Siempre podremos recurrir a algún otro elemento para terminar con nuestra mísera existencia planetaria… como por ejemplo, podemos hacer el bendito choque de protones,(o neutrones, o alguna mierda de esas que chocan en un tubo en las peliculas y como dice un sabio filósofo Griego “explota todo”), y que cree un agujero negro y nos trague a todos, o por lo menos a los mejores, (aunque conocemos a mas de uno que ven un agujero negro y se tiraría de cabeza sin necesidad de ninguna fuerza de atracción mas que la de su instinto)…
También podría ser la teoría maya de la alineación planetaria que nos “rostize al spiedo” (algo así como ir a Artigas en enero), o sino el famoso diluvio universal ahora que ya no esta Noe y su arca para defendernos, aunque el tema del agua esta complicado ahora, además saldríamos en camiones pa’ la punta del Aconcagua, previa pasada por Mendoza para hacer provisión de vinos, y además los Uruguayos en los Andes ya es viejo y sabido que nos sabemos revolver muy bien, y llegado el caso y si es necesario nos comemos a los mineros.. por lo tanto “ese fin del mundo” solo nos daría prensa..

También esta la nunca mal ponderada invasión extraterrestre !! Seeee, eso es lindo... alienígenas verdes, altos, redondeados, provenientes de Andrómeda, en sus naves con forma de plato (esta claro que los “platos” son más aerodinámicos en el hiper espacio), que se pararían sobre las ciudades mas importantes (La Teja por ejemplo), para después descargar su ira y sus láser, sobre la desprevenida humanidad… para queee ¡!?? Con el fin de hacer contrabando intergaláctico de virus y bacterias?? Para alimentarse de nuestra sangre??? Pfff.... La quedan al otro día, entre el HIV, la AH1N1,(que entre otras cosas provoca aburrimiento y “escribimiento” de pelotudeces como ésta), el Ántrax, y alguna otra enfermedad venérea, se termina la vida en el resto del universo en cuestión de horas… mmm….no habrá pasado esto antes?? Bue… eso siempre y cuando, no pare antes la nave en algún semáforo y los desvalijen una “bandada” de planchas, al ritmo del último “hitazo” del Mc Caco…
Bueno.. en fin… me repite la pregunta ???