Sabido es que nos intrigan los temas relevantes, inteligentes, que pueden marcar el camino de una sociedad, y el sentir de un país. Por eso hoy ya se imaginará usted de que hablaremos... Exacto, de zombies.
Miles de películas de guerra, y hubo guerras, más películas de amor, y vemos el amor a diario, con todas las películas de zombies que hay, es cuestión de tiempo para que llegue el Apocalipsis Zombie.
Por eso en otro servicio a la comunidad, y por el módico precio de un click, le brindaremos a continuación el: Manual Para un Apocalipsis Zombie en Uruguay.
Primero que nada usted debe elegir que lugar quiere ocupar en esta historia. ¿Quiere ser víctima o victimario? ¿Mordido o mordedor? ¿Asesino o asesinado? ¿Activo o pasivo? La decisión está en sus manos.
Primero debe saber que tenemos un amplio estudio del tema, y en estas tragedias hay una población de riesgo que no tiene salvación, por lo tanto si usted es: gordo, negro, ciego, o la rubia tetona que se está garchando al mariscal de campo del equipo de fútbol de la universidad, serán los primeros en ser devorados y tener una muerte espantosa, así que evítenos palabras, molestias y demoras, y déjese comer sin preámbulos. No estamos acá para perder el tiempo.
Si usted se quiere salvar, pero fuma, bebe, se droga, o no es lo suficientemente inteligente como para reproducirse y aportarle un valor agregado a la nueva comunidad de sobrevivientes, háganos un bien a todos: Muera con dignidad y rapidez.
Si usted utiliza frases en su vocabulario como: nieri, pariente, socio, "no me descansés", o usa gorro Nike, escucha Rombai, Petinatti, o es fan de los Zíngaros; por favor muera! (En caso de no producirse el Apocalipsis Zombie, también)
Si usted quiere salvarse, debe correr como el hermano no reconocido de Forrest Gump.
Si tiene hijos y ellos corren más que usted, puede tirárselos a los zombies así se entretienen mientras usted se salva.
Después puede tener más hijos.
Si usted tiene hermana y quiere salvarla, tráigala que nosotros la cuidamos.
No se recomienda fornicar con zombies, sin usar protección.
Si está muy necesitado y la zombie está muy buena, puede copular con la misma, pero para ello deberá sacrificar un brazo. Procure que no sea su brazo hábil, por si la zombie lo deja por otro.
No vayan al shopping, el zombie siempre va a los shoppings.
Un zombie nunca iría a Valizas.
Un zombie no tiene sentido del olfato, pero nosotros si. Por favor bañese.
El zombie es un bicho de costumbres, y está acostumbrado a comer cerebros. Si llegaste leyendo hasta acá, no tenes de que preocuparte.
Seguiremos informando si no se lo devoran antes.
