Me pasó ayer, en un espetto corrido en Uruguaiana, después de una charla interminable con el mozo de dicho establecimiento, y en la cual, ni el mozo, ni yo nos entendimos un carajo por supuesto, y consecuencia de la misma (imaginaba yo) me iba a quedar sin morfar, y no iba a lograr alimentarme hasta llegar a mi bendito país del cual me separaban unos 700 desgraciados kilómetros.... Pero resulta que el tipo se va con una sonrisa, y con la misma sonrisa vuelve al rato, cargado con una bandeja rebozante de carnes cocidas de animales varios, no interesa el género, la cual me alegró el estómago y el resto de la tarde, a cambio de unos miserables reales, los cuales nunca acordamos...
Nos despedimos con una sonrisa, bueno, sonrisa el, mezcla de eructo y sonrisa yo...
Luego que el proceso de digestión de esos 3 o 4 kilos de carnes varias le dió el OK a mi cerebro, de que podía volver a poner en funcionamiento la neurona, sin sobrecargar el sistema, me pregunté: Porqué joraca el grone sonriente me trajo comida si no nos entendimos??? La respuesta se asomó como un topless entre las dunas de Valizas... Los brasileros no se entienden !! Es así.. El Idioma Brasilero no existe !! Esa suma de sonidos guturales que sale de sus bocas sonrientes, en realidad no significan nada, todos lo saben, pero nadie lo dice.. bue.. aunque quisieran decirlo no sabrían como..
Y si nos ponemos a pensar.. para que carajo quieren comunicarse ?? Los tipos viven felices.. 2 por 3 salen campeones del mundo.., playa, calor, caipirinha, garotas semi desnudas.. viven en el paraíso !!
Además... no se entienden, o sea, no hay peleas = sonrisa...
Pasa la garota de minifalda frente a la obra en construcción y sale el obrero en celo a emplomársela sin más trámite, la mina no sabe como decir que no = sonrisa..
Va el grone a buscar laburo a una fábrica (con una sonrisa), lo recibe el gerente que esta con una sonrisa porque recién se empomó a la secretaria, se miran, se sonríen, no se entienden, el tipo ve que el gerente le sonríe, dice "ta, tengo laburo !", se pone a laburar (con la sonrisa habitual), el gerente lo ve ponerse a laburar sonriente y dice : " se puso a laburar con la boca llena de dientes, por algo será! " Llama a la secretaria (con gestos), le da la planilla de trabajo y le señala al grone sonriente, la secretaria le sonríe, el negro tiene laburo, el se vuelve a empomar a la secretaria porque le sonrió = lluvia de sonrisas y desempleo cero
Su economía está bien ?? El real esta por las nubes ?? Nosotros creemos que si porque los vemos sonrientes, ellos no tienen ni idea, pero igual sonríen..
Lula en realidad no fue electo... El tipo entró a soldar una estantería en el edificio de la Presidencia (sonriente) y nadie supo decirle que se fuera..
"Voce", "Deus", "rapáis", "Filho", "minina", "garoto", "praia", etc.. no son palabras !! Uno de ellos emite uno de estos sonidos, y los otros lo imitan por no quedar pegados (como igual todos sonríen..).. nosotros somos los bananas que pensamos que es una lengua y tratamos de aprenderla... claro, vamos a Floripa, les hablamos a las minas en "lo que nosotros pensamos que es brasilero", ellas se sonríen, y quedamos locos de la vida... Y pensar que hay academias…
La ausencia del lenguaje tanto escrito como oral, tiene otras ventajas, bueno, mejor hablemos del escrito, porque el oral, aunque sea malo, tiene sus alegrías; pero el escrito por ejemplo, nos evitaría tener que actualizar el estado en feisbuk, o leer las pelotudeces que escriben nuestros amigos, o ver filosofar a Rial en el Twitter, o leer las portadas de los matutinos que nos quieren hacer creer que vivimos en un mundo inseguro, poniendo noticias pedorras como “Banda de menores asalta un local de pagos con un marrón”, discriminando claramente a uno de ellos por el color de su piel, o “Crecen las rapiñas violentas en la vía pública a mano de menores armados”, como si estos pobres chicos traviesos tuvieran otra forma de conseguir esos Nike con resortes de 17mil pesos, sin los cuales no serian aceptados en el mundo consumista en el que vivimos y del cual son víctimas… Shame on you Oligarca ¡¡
Pero retornando a la historia, saliendo a la Rua (no el presidente argentino adepto a los helicópteros, sino el nombre que le pusimos los uruguayos que creemos saber hablar brasilero a sus rutas), y ya emprendiendo el retorno al paisito, alimentado por una nueva experiencia y alimentado también por medio kilo de carne de mono, que luego me entere formaba parte del menú; levanto, para amenizar el viaje, a una dulce garota sonriente, jovial, juvenil, y quitándole la chance a un camionero, seguramente degenerado que querría quizás, aprovecharse de esta dulce jovencita, Joanna, quien en realidad me enteré después era Joel, un travesti Bahiano con una nuez del tamaño de una pelota de tenis, y quien ofrecía sus servicios sexuales a lo largo del camino y le había robado la billetera al desprevenido camionero amenazándolo con una confiscación testicular vía mandíbula…
Conocida es mi suerte para que la vida me cruce “Joeles”, y este no fue la excepción… Con su dulce voz de barítono Siberiano, me anuncio que en la próxima parada me iba a hacer su variante de “La ruleta rusa africana”, o sea sexo oral con cinco chupadas y una mordida, mientras yo rezaba para que la autonomía del auto me permitiera llegar a algún lugar seguro como la seccional 24 o el módulo 3 del COMPEN, (esperando seguir com pen)…
Anunciado esto, prendió la radio a todo trapo, y se puso a graznar un tema de Terrajasamba, con medio cuerpo para afuera de la ventanilla con el viento agitando sus cabellos suaves como erección matinal y su barba de un día, con la cual perfectamente podría trabajar en un aserradero puliendo madera de pino a cara limpia…
Con la suerte por fin de mi lado, divise a la distancia un cartel verde de ruta que rezaba “Devagar” y que significa “deje su travesti aquí”, y pude acercando el auto a una velocidad mísera de 145 Km. por hora, dejar la mitad de su travestida anatomía pegada al mismo, para tirar luego la otra mitad al campo, en un gesto cristiano, para que forme parte de la cosecha de pepinos allí existente…
La elección de este campo no fue casual, ya que de la mitad sobrante asomaba un pepino de grandes dimensiones y así este se sentiría “como en casa”…
Para sacarme la mala imagen de las retinas me puse a pensar en Moria Casán recién levantada y seguí las indicaciones “da rua” para el retorno al hogar, cosa que seguramente hubiera conseguido, de no estar orinado por un dinosaurio y cuyo karma, me llevo a quedarme sin combustible en el medio de la jungla brasileña…
Si el brasilero educado (al pedo), ya de por si no tiene idioma propio, y por lo tanto no te entiende, imaginense ustedes lo facil que se me haria hacerme entender en el seno de una tribu aborigen del medio del Matto Grosso… no podia ligar tan mal ¡ Naaa ¡
Dejando de lado los pensamientos negativos llegue a un claro de la selva al mismo momento en el que entraba en dicho claro, el señor Ukelele, hechicero de la tribu Lengue Lengue, lanza en una mano, calavera sangrante en la otra, y (como no podia ser de otra manera), con una sonrisa de oreja a oreja, dientes afilados y recibiéndome con una mirada agradable y una expresión que se traduciria como: “sentate a almorzar conmigo y por favor condimentate ”…
Siempre quise sentirme parte de algo, y parecia que se me iba a cumplir el sueño… literalmente… porque la ley Lengue, indica que los turistas se reparten en igual medida a todos los miembros de la tribu… en cubitos…
Por suerte, en el momento en el que Ukelele ayudado por su discípulo Congo Bongo, me realizaban un testeo abdominal cuchillo en mano, tanteando la calidad de la cena, la digestión de mi almuerzo, comenzó a hacer efecto… Los gases de la carne de mono, mezclada con porotos brasileros y colet matinal, liberada por la presión en el abdomen fue catastrófica…
Impulsado por un chijete de gas venenoso (que mató a una pareja de aguilas moras que volaban a 200 metros de altura), quedó Ukelele retratado contra un árbol, mientras Congo Bongo se debatía entre la muerte y la muerte con los ojos salidos de sus órbitas y tomándose la garganta con los talones…
El resto de la tribu no esperó más… y yo tampoco…
Impulsado a gas, me dirigí velozmente al sur, mientras la tribu ofrecía en sacrificio a sus vírgenes para calmar a los dioses del trueno negro… Sacrificio que por cierto no tendría ningún efecto, ya que lo único virgen en esa parte de la jungla era un pichón de anaconda nacido hacia unos 15 minutos y que estaba siendo correteado por un Coatí Dorado que estaba buscando novia…
Alimentado a frutos silvestres pude llegar a la frontera de mi querido país, no sin antes perder unos 15 kilos a causa de una diarréa crónica que solo pudo ser frenada por el camionero sonriente al cual le hice dedo y se detuvo confundiendome con una tal Joanna… todavía me llama los 24 de agosto… por suerte me habla en brasilero…
En resumen y aprendiendo de la experiencia... si de aquí en más si no les enseñamos a hablar a nuestros hijos, , les cortamos la lengua a los ya nacidos y nosotros aprendemos a callarnos, (y a no levantar gente en la ruta), el Uruguay del futuro, puede llegar a ser una súper potencia... si vos tenes playa, calor, minas semi desnudas, caipirinha y sexo sin trabas... hablar, no es necesario ! Hacele un bien a tu país !! Callate ¡! Hacele caso al presidente ¡! No seas nabo !!
