¿Seguro que querés saber quién visita tu perfil?

¿Seguro? ¿Vas a correr el riesgo?
Te podés sorprender, pero si aún así estás interesado, te vamos a iluminar con la verdad, que a partir de aquí asomará como un topples en la rambla del Barrio Sur..

Dificilmente una aplicación te pueda mostrar quién visita tu perfil. Hay más probabilidades de que el Tornado nos haga un equipo competitivo antes de 150 partidos...

Aclarado esto, y como obvimente no me van a dar pelota y me van a seguir mandando invitaciones a aplicaciones pedorras, les voy a decir como realmente pueden saber si YO visito TU perfil... aca va, tomen nota...

1- Si estas muy buena... seguro visito tu perfil !

2- Si no estas muy buena, pero no te conozco, y tenes fotos que me hacen creer lo contrario.. seguro visito tu perfil, tus fotos, y si pudiera, tu domicilio... (es más, probablemente esté ahora, afuera, empañando el vidrio de tu ventana con el aliento)

3- Si sos un amigo, familiar, o amiga (amiga= mujer de la familia).. NO VISITO TU PERFIL !

4- Si sos de nacional, visito tu perfil para sentarte. (no importa el genero)

5- Aclarando que no hay gente fea, sino gustos diferentes, en este caso, olvídalo, con tilde en la I !

En el caso de los que vistan MI perfil...

6- Si vos visitas mi perfil, no me importa ! (salvo puntos 1 y 2)

7- Si interactuamos mucho (visitadores de perfiles compulsivos), y no perteneces a los puntos 3, 4, y 5... vamo' arriba! Capaz que se termina el mundo y nosotros boludeando!

9- Si visitás mi perfil y ves que escribo frases que te joden.. jodete! Probablemente era la idea!

10- Si no te diste cuenta que me faltó el punto numero 8, es que no prestaste un carajo de atención, así que te vas a ya mismo de mi blog! (salvo puntos 1 y 2, que se te perdona)

La Gorda del Taxi - By El Pibe.wmv

Análisis del Partido (objetivo, como siempre)

Este, como siempre, es un análisis objetivo del partido y sus jugadores más destacados...

En Defensor:

Campaña: Seguro, tranquilo, solvente, muy buen valor de re-venta, verde, sereno, con amplios espacios bien ventilados, alejado de las ciudades, ideal para la cría de animales o la agricultura.

Campaña (el arquero de Defensor): No para ni el viento.

Igual tapó 3 goles, pero prefiero no decirlo así no me caga el chiste.

Emilio Zeballos: Solamente fue superado cuando… bueno, ta, siempre.

Muy buen desempeño en el buscaminas.

Andrés Fleurquin: Jugó enojado, impreciso, debió ser procesado por un intento de homicidio a Estoyanoff.

Se cree que estaba ovulando.

Amado: Fue justamente amado por la hinchada aurinegra hasta ser sustituido por Luna.

Se sospecha que pudo ser suplantado por el diputado Colorado.

Arrascaeta: No apareció. Toco 5 pelotas y dos de las mismas fueron las de Darío Rodríguez en una jugada apretada.

Esperamos que su desempeño en la Selección sea inversamente proporcional al del partido.

Taborda: Es excelente como columna de alumbrado público aunque con menos movilidad que las mismas.

Hoy no atropelló a nadie.

Luna: Tuvo un excelente desempeño.

Una pena que no entrara 90 minutos antes.

Tabaré Silva: Demoró los cambios 90 minutos.

Fiel a la tradición violeta, no soporta los doblajes, por eso prefiere los sub títulos.

En Peñarol:

Bologna: Atajó las 3 que le tiraron.

Aprovechó para sacarse fotos con las chichis de la Ámsterdam.

Novik: Creemos que la barba es lo que lo hace transpirar tanto, que se deshidrata y le vienen los desordenes de personalidad.

Se marcó a si mismo a los 5 minutos, se agarró, se corrió, se mordió, se pegó, y se lesionó.

Alejandro González: Se abolló la cabeza de sacar pelotas.

Se destacó en la conferencia de prensa.

Mathías Aguirregaray: Tuvo un buen desempeño hasta que fue agredido por el Lolo.

Estoyanoff: Corrió, tocó, jugó y marco a propios y ajenos llegando al punto de casi quebrar a Aguirregaray.

Cuando se escribía esta nota nos informaron que ya iba por la segunda vuelta Olímpica en Azabache.

Antonio Pacheco: Corrió, marcó, hizo 3 goles, sacó la lengua. ¿Qué más quieren?

Se llevó la pelota para regalársela al Chino, o a Aguirre.

Marcelo Zalayeta: Fue el mejor jugador del partido y del campeonato.

Cuando lo sacó Da Silva, fue ovacionado, saludó al público con la anaconda.

Da Silva: Siempre te bancamos Polilla (?)

Las mujeres y la demoníaca peluquería...

La chica con la que salgo, cuando se deprime va a la peluquería...

¿Por qué? Es uno de los grandes misterios de la vida…

Por cierto que las peluquerías ya no son lo que eran antes, que solo te recortaban las puntas, te metían un marciano gigante en la cabeza que te hacia vaya uno a saber que cosa, y te enterabas de los chusmerios de todo el barrio (si no habían chusmerios, siempre se le podían inventar amantes a alguna vecina)... ahora salen además de peinadas, pintadas, maquilladas, masajeadas, depiladas y desplumadas económicamente... Pero felices!

 La táctica que usan los peluqueros es simple. Ponen fotos de mujeres hermosas con abundantes cabelleras en un yate con un tipo lleno de plata al lado y le crean la falsa ilusión a sus pobres victimas, de que esa aplicación de placenta de terodáctilo de las islas vírgenes (que solo su peluquería tiene) en la cabeza les va a conseguir marido adinerado y van a vivir felices hasta que se les caiga el pelo..

El truco de estos antros insanos de drogas capilares, es que una vez que entraste, zas! Fuiste! Ya estas atado de por vida, ya que nada de lo que te hacen en una peluquería es permanente, ni siquiera la permanente es permanente. Y por si esto fuera poco, te cuentan las aventuras amorosas de la vecina de turno en capítulos, tipo Game of Thrones, y justamente en lo mejor de la historia cuando te estas por enterar si fue tu marido el que se encamó con la panadera arriba de la bandeja de los pan con grasa, te dicen: “Nos vemos el mes que viene! Quedaste preciosa!”, entonces solo te vas a enterar de si tenes que tirar 10 años de matrimonio, 7 hijos, y el perro por la ventana (en ese orden), en tu próxima sesión de pelo-terapia.

Otra cosa extraña de las peluquerías es que, no importa quien o que entre, pero va a salir rubia y con mechas.

No importa si es morocha, pelirroja, calva, castaña, hombre, bestia, cadete de Federal Express, o el toma consumo de UTE. Si usted entra a una peluquería, va a salir rubia y con mechas. Si es rubia también, aunque va a salir más rubia, y si tiene ya mechas, va a salir más rubia y con más mechas rubias arriba de sus mechas ya rubias. El costo por mecha es directamente proporcional a la cara de desesperación amorosa de la victima.

Les dejo un beso, me voy a cortar el pelo con formas zigzagueantes que parece que está de moda y además tengo que saber si el carnicero es gay o no.

Primer análisis en caliente del partido.

Este es un humilde y objetivo análisis de los jugadores destacados del partido...

Parte I

En Nacional:

Bava: Habló, tranquilizó a los compañeros, se mantuvo calmo a pesar de comerse 3 goles… Esto hablaría muy bien de el si no fuera porque la dirigencia de Nacional le cambió el Gatorade por Diazepam para que no hiciera cagadas y los dejara pegados internacionalmente.

Está yendo de rodillas a la Virgen del Luján a agradecerle por las 3 que le tapó a Núñez, sino se comía 6.

Damonte: Se destacó a lo largo del partido, y hasta que fue expulsado, como una figura preponderante y decisiva como galán gay de telenovelas. Fue expulsado injustamente después de pedirle el teléfono al árbitro.

La tinta para el pelo se le está filtrando al cerebro. Cuídenlo.

Alonso: Se quebró una uña y pidió para salir temprano para ir al pedicuro.

Desnivelante en las tardes de Montevideo Shopping.

Romero: “Me quiero ir” dijo.

Está buscando trabajo de Comunity Manager en Zona América.

Vicente Sánchez: Lo mató la altura.

Puso lo que había que poner: Plata.

Pichón Núñez: Se cayó del nido.

Se hizo un Twitter a ver si ahí puede seguir a Zalayeta.

Cacique Medina: Ahora mandaron a un cadete a avisarle que ya terminó el partido porque sigue corriendo en círculos en el área de la Ámsterdam con cara de asesino en serie a destajo.

Recoba: Fue increíblemente incisivo, movedizo y tenaz... Después lo llamó Arruabarrena para que entrara a la cancha.

Hizo magia y desapareció del partido.

Arruabarrena: Realizó un planteamiento perfecto.

Los Peñarolenses agradecidos.

En Peñarol:

Bologna: Atajó las que le tiraron.

Sigue siendo tan seguro como caminar a las 3 de la madrugada por el 40 Semanas con un tutú rosado y un Iphone 7.

Silva: Con el perfil cambiado no para ni el 125 al Cerro a las 3 de la tarde.

Su intento de quemar cubiertas a modo de piquete para los rivales dejó de ser necesario cuando fue socorrido por Aguirregaray.

González: Hasta que entró Bueno estuvo tomando el té en una mesita ratona por su lateral.

Cuando entró el tricolor llevó un paquete de galletitas Solar y lo tomaron juntos.

Novik: Le sacaron las baterías pero sigue corriendo y mordiendo gente. Lo pusieron a cortar el pasto en Los Aromos a ver si se calma.

Su tercer testículo le sigue molestando a la hora de dar el pase final.

Núñez: Es un pichón de Suárez. Enloqueció a los rivales. Nos aburrimos de gritarle lo mismo que le grita la novia después de dos horas y media de jugueteos previos al coito: Por favor, METELA!

No la pasa. No la presta. Si lo hacen calentar se lleva la pelota.

Zalayeta: Fue el mejor del partido.

Hizo un gol con la Anaconda.

Da Silva: Sorprendió a todos. Incluso familiares, amigos, dirigentes, jugadores, mascotas, periodistas, políticos, médicos internistas, cajeras de super, super héroes, héroes de guerra, guerrilleros, traficantes de substancias prohibidas, y por supuesto a él mismo.

Todavía le está mandando mensajes de agradecimiento al técnico rival.

Presidentes Latinoamericanos

Para los que piensan que el Pepe es un desastre, a continuación va mi Top Five de frases pelotudas de Presidentes Latinoamericanos en el cual nuestro austero Presidente ocupa apenas el número 5 peleando el repechaje y con chances de no clasificar:

1- El puesto número uno sin dudas es de Maduro que después de drogarse con mariguana Bolivariana dijo que Chavez le vino a hablar en forma de pajarito..
Chapeau y una seca por el loco !

2- El segundo lugar es también indiscutido y el premio va para el señor Evo y su "Comer pollo causa homosexualidad" ..
Siempre dije que el pollo a la mostaza era muy de putito..

3- El tercer lugar se lo lleva nuestra vecina Cristina Fernandez y su: "La riqueza es la causa de la diabetes" ...
SP.. Un diabético, un amigo !

4- El cuarto lugar lo ocupa nuestro ex presidente Jorge Batlle indignadísimo porque hasta hace unos años estas pelotudeces eran patrimonio de él únicamente!

Yo no quiero ir al Mundial Brasil 2014

Para que vamos a ir a Brasil 2014… ¿Para que?

• Es en junio, o sea... te cagás de frio a menos que vayas a Natal, y con nuestra suerte, seguramente jugariamos en Santana do Livramento.
• Como está lleno de turistas, los Free Shop no nos venden nada.
• No hay carnaval.
• Las garotas están vestidas.
• Los ticholos van a estar carísimos.
• Las brasileras no nos van a dar bola porque está lleno de europeos, las europeas no nos van a dar bola porque quieren un negro brasilero, las argentinas no nos van a dar bola porque solo se quieren garchar a Forlán, y las uruguayas no nos van a dar bola de histéricas que son nomás.
• Capaz que hay vuvuzelas.
• Te van a dejar las pelotas por el piso con “El tema del Mundial” que va a ser sin dudas de Michel Teló.
• Los travas brasileros son muy difíciles de reconocer y recién te percatás cuando te dicen “Sorpresa!” (me contaron).
• Si llegamos a salir cuartos de nuevo, tengo que llevar a mis sobrinos a la caravana de mierda del Aeropuerto hasta el Palacio Legislativo.
• Vamos a tener 6 meses de publicidades de Forlán, Suárez (subtitulado), y Tabárez y su camino del orto.
• Sube la tarifa de UTE.
• Nadie va a putear a la OSE por el olor a caca del agua.
• Vamos a tener otros 6 meses de entrevistas de todos los programas con los jugadores.

¿Ven? Es al pedo…