¿Resignarías perder el clásico por Uruguay?

Pocas cosas pueden despertar tanta pasión como el fútbol, y cuando juega la Celeste esas pasiones se potencian. 
Conocido fue el desempeño de la Selección en aquel proctologico partido con Chile, y al acercarse la revancha, los hinchas celestes ya lo palpitan como si nos hubieran metido un dedo en el cul... bueno, lo palpitan. 

Las entradas a precios de ubicación VIP en concierto de los Rolling, se agotaron en 15 minutos, y cuando digo "ubicación VIP", me refiero a volver a tu casa bañado en la baba anglosajona de Mick Jagger. 

¿Hay dudas de que los silbidos al himno trasandino se van a escuchar desde las entrañas malsanas de la mina de Copiapó? Ninguna. 

La gente está exaltada, futbolísticamente hablando, y el hincha ya sueña con ver los intestinos de Jara esparcidos por el verde césped del Centenario, después de una fractura expuesta de tórax, provocada por una plancha al pecho del Tata González, mientras se señala las cuatro estrellas de la camiseta. 
No, no es necesario ganar para que el uruguayo futbolero se vaya del Centenario con una sonrisa. Alcanza con ver sangre. 

Pero esta euforia antichilena nos llevó a preguntarnos: ¿Sacrificarías cualquier cosa por ver a Uruguay aplastar a Chile? Y pensamos, "¡Obvio! ¿Que otra cosa importa? ¡Seguro que si!"
Grave error. 

Planteamos una encuesta tuitera con la siguiente consigna: "¿Resignarías el clásico, si a cambio Uruguay le rompe bien el toor a Chile?"

Los resultados fueron abrumadores. De 128 votos, un 78% contestó un claro: "¡La poronga!", y además el hincha no sólo se remitió al voto, sino que se vió en la obligación moral de aclarar puntos como los que citaremos a continuación:

-@nicolasg124: @Efecto_Tequila la podonga, claramente. Buen viernes!

-@Eltraspi2010: @Efecto_Tequila Uruguay me chupa un huevo.

-@LopezGabriel71: @Efecto_Tequila estas loco!!! hay que romperle el culo a Nacional, Uruguay puede esperar...

-@D_Bigote: @Efecto_Tequila Que pierda Uruguay y que Jara le refriegue la chot* a Cavani por la cara si quiere. El clásico no se cambia.

-@iphorro: @Efecto_Tequila por mi que se enfiesten a Canavis, Jara, el tío de Jara, y todas las inferiores de Chile. Sí perdemos el clásico que 💥 todo.

-@ElFedeLaino: @Efecto_Tequila no. Me chupa la pija Uruguay . Esto es peñarol

-@MauriAurinegro: @Efecto_Tequila ya le ganamos a bolivia.. Podemos perder con chile sin problemas!!

-@jiman20: @efecto_tequila no puedo,juega Peñarol!!!

Y a esto le agregamos un innumerable rosario de puteadas, por el simple hecho de plantear la duda y llevarla a votación. 

El clásico no se toca, y después de todo... ¿¡Que carajo es un "chile"!?Ganaron una copa de mierda de las cuales tenemos 15, y encima les dura un año porque se viene la copa Centenario. Que se hagan dar. 
El 28% restante, claramente es chileno. 

Los dejo, me voy al Estadio que arranca la previa. 

Uno a uno celeste.

Bueno así como se vino la crisis, se viene el uno a uno celeste. Haría también el de Bolivia, pero ni ellos saben los nombres...

Muslera: Sacó las que había que sacar. Seguro como el Banco Santander. Se vistió de baliza en homenaje a Guruceaga.

Cáceres: Muy bien. Hizo el primer gol. Manejó el partido y es lo primero que maneja y no choca. Por mi seguí mamado pelao'.

Godin: Arrancó respirando por un omóplato, después una muralla en el fondo y hasta hizo un gol. Increíble que algo tan bueno salga de Cerro

Josema: El mejor del partido. Marcó, subió, se vistió de 9, e hizo sacar una roja. Cuando se quedaba sin pulmones respiraba por un huevo.

Palito: Bien por su lateral hasta que salió él Cebolla y se mareó. Para acomodar la línea de 4 hizo cambio de luces con los dientes.

Sánchez: Muy buen partido. Fue tan bueno que cuando el maestro agarró señal llamó y lo hizo sustituir por un frezzer horizontal.

Cebolla: Cumplió los 17 segundos que estuvo en el partido, salió porque tenía un asado en Juan Lacaze y nos dejó regalados.

Corujo: Al principio parecía una roncadera fuera del agua tratando de respirar, después del ahogo se recuperó e hizo un partidazo.

El Tata: Buen partido táctico. Les mostró las 4 estrellas a los bolivianos al segundo "ole ole". Puteó a un chileno a la salida.

Stuani: El mejor partido que le vi. Peleó todas y se cansó de meter pelotas para que las desperdiciara Abel Hernández. Insólito.

Abel: Cumplió con su cometido, y tal cual nos tiene acostumbrados fue totalmente intrascendente. Ojo, si íbamos 5 a 0 seguro metía el sexto.

Lodeiro: Entró y se me congeló la imagen. Aguantó la pelota, aguantó el resultado y aguantó las ganas de ir al baño.

Mayada: (o Mallada) No sé si no le llegaba oxígeno al cerebro o a las patas, pero hizo tanta cagada que tengo dudas de que fuera Sandoval

Rolan: Entro bien, obligo, y genero la falta del segundo gol. Entro por la Ley de Cuotas.

Uno a uno de Peñarol contra Cerro.

Bueno como miles (?) lo piden, se viene el uno a uno del partido. 
Como lo vi por la tele, disculpen si se me pasó algo por putear a Scelza.
Recordemos que Cerro es el equipo más regular y parejo cuando juega con Peñarol. Siempre se come tres.
Recuerden también que pueden festejar, usar pirotecnia, y entrar banderas de dos por uno. Para discrepar se comunican con tu hermana en tanga.

*Guruceaga: Sacó las que tenía que sacar. Se le complicaban las divididas con Boghossian porque siempre se enganchaba en las ramas.

*Hormiga: Siempre lo mismo. Saca todo. No te lesiones nunca porque quedamos en pelotas.

*Viera: Este partido anduvo bien. Tiene menos regularidad que mi ex mujer cuando se olvidaba de las pastillas.

*Aguirregaray: Buen partido. Se aburrió tanto por el lateral que se hizo el lesionado para ir a jugar al play.

*Diogo: Jugadorazo! Hoy para taparme la boca no solo subió y los clavó, sino que hasta marcó y todo! Nossa nossa ¡Dani Alves vos corres!

*Nandez: El jugador del partido (si, de nuevo) Te juega de 5, te juega de 4, sube, marca, hace goles por baranda, se va para la casa corriendo, y hace de Rey Leon en fiestas infantiles.

*Aguiar: Lo puteo y hace goles. No falla. Eso si, si vas a seguir levantando centros piden los ñeris que ya la mandes autografiada. Purohuevo.com

*Valverde: Marca, pasa de primera, se desmarca, corre, y tuitea. Eso si, si no le crece el pelo, para el verano hay que techarlo.

*Forlán: Desnivelante. Le pegaron hasta que Paz les gritó desde la tribuna que si se seguían haciendo los locos compraba el Troccoli con el cambio que le sobró del super.

*Zalayeta: Debe ser el partido más impreciso, aunque hizo jugar. Estuvo bien controlado. En uno de los goles revoleó la anaconda mágica para festejar.

*Ifran: Corrió, trató, metió, jugó, y hasta se la comió un par de veces. Le tocó el culo a Pellejero y pidió el cambio para que no se enamore.

*Bengoechea: Metió bien los cambios. Le hace un poco de ruido cuando pasa de primera a segunda. Sigue hablando en riverense.

El estadio de Peñarol se techará y tendrá aire acondicionado

Todo se debe a la llegada de Diego Forlán.

Conocidos son los vínculos del ex pichichi con las más altas esferas del mundo empresarial y deportivo, y gracias a fuentes confiables nos pudimos enterar de que el astro de la esfera tendría casi abrochado un acuerdo histórico para el equipo aurinegro.

Con el financiamiento de Abi Al-Drobá, dueño de un equipo que aun no estamos autorizados a nombrar y que prestaría su estadio para el próximo mundial de Dubai, y la tecnología aportada por Yanmar Okuma, dueño del Cerezo Osaka, se firmaría un acuerdo histórico con el que se acondicionaría el nuevo estadio de Peñarol con la tecnología que se necesita probar para acondicionar los estadios de Dubai para el próximo mundial, y sin las que sería imposible llevar a cabo el mismo por las altas temperaturas reinantes en el país Árabe.

La iniciativa implicaría cerrar completamente el estadio, y dotarlo con la infraestructura para climatizarlo a unas temperaturas que irían entre 5 grados centígrados en verano, y 32 en invierno, y utilizarlo 5 años en etapa de prueba, que serían lo necesario para que la Federación Arabe de Ciencia y Tecnología (FACITEC), lo apruebe para instaurarlo en la siguiente copa del mundo de la FIFA.

La nueva obra demandaría una inversión de 235 millones de dólares, y una duración estimada de otros dos años para la inauguración, y el costo correría por cuenta del Jeque Arabe, con la tecnología japonesa de Okuma, que a su vez dotaría la obra con un techo solar para la autosuficiencia energética.

Consultada la Directiva aurinegra, declinó hacer declaraciones, así como también el futbolista. También la redacción intentó comunicarse con Abi Al-Drobá, pero su respuesta fue en árabe y no le pudimos entender. El japonés Okuma en cambió nos comunicó muy amablemente, en un perfecto inglés, que por el momento se excusaba de hacer comentarios al respecto.

Fuentes allegadas a la esposa del futbolista nos indicaron, que el posible obstáculo que estaría trancando la negociación, es la costumbre árabe de que las mujeres no participen en espectáculos deportivos, y el jeque exigiría que durante esos 5 años de prueba, no podrían ingresar mujeres al Estadio de Peñarol, pero que en cambio le proporcionarían una sala atrás de la tribuna que correspondería a la Amsterdam, dotada con pantalla gigante.

Seguiremos informando.

Manual para los segundos puestos. (Promoción válida para la República Argentina)

Y bueno, no iban a zafar...
Si jugar por el tercer y cuarto puesto es malo, quedar segundo es peor. Y para sobrellevarlo escribimos este manual, que compartiremos con ustedes al módico precio de un click.

Perder una final debe ser lo peor que te puede pasar en la vida, pero perderlas todas, es algo solamente conocido por los argentinos de 22 años o menos. ¿Notan como el número "2" se repite? ¿Recuerdan que hace poco tocó U2 en Buenos Aires? Yo no creo en las casualidades. (?)

¿Qué hacer en estas situaciones? ¿Cómo sobrellevarlo?
Suicidio, autoflagelación, ofrecer sacrificios en masa al cráter de un volcán ardiente. Si, lo pensamos, pero es totalmente antihigiénico, así que vamos a buscar otras formas menos complicadas, además los únicos volcanes cerca los tiene Chile, y dicen que no los prestan porque están festejando.

Pasemos a la etapa madura y que marca el claro crecimiento moral: Buscar culpables.

-Messi fue el primer elegido. Pero el mejor jugador del mundo rápidamente se excusó diciendo que le había pedido a Martino que pusiera a Suárez e Iniesta, y el muy gil no le dió bola.

-Los "mufas": Touché. A ver la final viajaron Liberman, capaz de hacer que un All Black le erre un tiro libre al arco iris! Esa seria mi primer opción.
Dicen que también viajaron Tinelli y Tévez, pero todavía no está comprobada su "mufés".

-Higuaín: Cuando pateó el penal, desde la tribuna se escuchó claramente el grito de: "La próxima tirala ya firmada, hijo de puta!"
Ante las críticas el jugador respondió que hasta que no caiga la pelota no va a dar declaraciones.

-Los terremotos: Dicen los jugadores que sintieron claramente micro sismos localizados en el punto penal, que los hicieron patear mal. Es conocida la alianza de los chilenos y estos fenómenos naturales. No se olviden de que 8 de cada 10 sismos prefieren Chile.
No hay que descartar nada.

En fin... Tranquilos muchachos, que peor ganar, y que en los festejos toque Tan Biónica. Al fin y al cabo le hicieron un bien a la patria.
De última no hay mal que dure 100 años (promoción no valida para Chile)

Pedido a la población: Este manual se puede pasar, robar, compartir, etc, etc...
¡Pero citen la fuente! ¡No sean malos! *guiño guiño*

Manual para chilenos en caso de ganar una copa

Después del partido, y luego de soportar innumerables cargadas de hinchas chilenos, nos tomamos un momento de reflexión, y más allá de la bronca decidimos colaborar con ellos. 
Usted se preguntará "¿Por qué?", no se preocupe, nosotros también. 

Las puteadas de los chilenos son un mecanismo de defensa porque no saben como reaccionar ante la victoria, y por eso vamos, como otro servicio a la comunidad y al módico precio de un click, a enseñarles como festejar en caso de ganar una copa. 

Para ganar una copa lo primero que deberían hacer es dedicarse a otro deporte, como por ejemplo al "Desenterramiento de mineros", porque al mikado no se puede jugar por la inquietud constante de la tierra, y al truco tampoco porque en Chile la baraja española solo tiene oro, bastos, y espadas. Pero cómo son porfiados y eso no va a suceder , les explicaremos como festejar en el caso poco probable de que ganen algo al fútbol. 

1- Si ganan no se pueden ir llorando del estadio. Se tienen que quedar a recibir la copa*
*copa: Elemento extraño metálico semicurvo que se le entrega a la selección triunfadora del torneo. Ver foto. 

2- La vuelta Olímpica* se da en sentido horario y saludando al público. 
*Vuelta Olímpica: Ceremonia de victoria en la que todo el equipo da la vuelta a la cancha con la copa pasando de mano en mano.

3- La copa la levanta el capitán con las dos manos, y luego el resto de los jugadores. 
Nunca se debe usar para hacer las necesidades fisiológicas. 

4- La ceremonia se acompaña con el grito de "Dale campeón, dale campeón 🎶"
5- La población sale a la calle a festejar. (Googlear imágenes de otros países, por ejemplo Bolivia)

6- Los festejos son para ustedes! Disfruten! (si weones, en serio! No, te juro que no es joda)

Que cosas no se deben hacer:

- En ningún, repito ningún caso se grita "chi chi chi", ni alguna otra mariconada por el estilo porque es causal de pérdida de puntos, copa, y sobre todo dignidad *
*Dignidad: Googlear

- Se pueden festejar golpes de puño, patadas desleales, escupitajos en el ojo y hasta piñatas generalizadas, pero jamás un dedo en el culo del rival. Recién pasó Flavio Mendoza vestido de bailarina artística y dijo que eso "era muy de puto"

- Si ven que le van a colgar algo al cuello, no se debe salir corriendo desesperadamente del estadio, no es un castigo, es una medalla*

*Medalla: Elemento metálico con forma de moneda gigante , que se le da a cada uno de los integrantes del equipo vencedor. Googlear usando palabras clave como Uruguay, Argentina, Brasil, etc.

A la población en general le recomendamos ante cualquier reacción alérgica, vacunarse o visitar cualquier país vecino para generar anticuerpos. 

(Favor de traducir al dialecto chileno)

Manual para terremotos en Uruguay

Un terremoto es un fenómeno de sacudida brusca y pasajera de la corteza terrestre, producida por la liberación de energía acumulada en forma de ondas sísmicas.

Aunque no sean comunes en nuestro país, ya han sucedido, y pueden volver a suceder, por lo tanto debemos estar preparados y saber cómo actuar en estos casos. Para eso y como un nuevo servicio a la comunidad, elaboramos el siguiente manual que compartiremos con ustedes al módico precio de un click.

Manual para terremotos en Uruguay:

                                                                       Prevención

-Lo ideal sería que cada uruguayo tuviera un chileno de mascota. Estos seres originarios de la tierra inquieta, traen los eventos sísmicos en los genes como nosotros tenemos el mate y el asado, por lo tanto deberíamos observarlos y actuar en consecuencia, por ejemplo: Si el chileno corre, corremos. Si el chileno se esconde abajo de la mesa, nos escondemos con él. Si el chileno se pone a cantar a las 03 de la madrugada, le sacamos el pisco.

-En caso de no poder adquirir nuestro chileno, deberíamos localizar los lugares potencialmente peligrosos de nuestro país, pero como el Marconi o el Casabó no tienen sismógrafos, vamos a los registros conocidos como el terremoto de Durazno, y como "muerto el perro, muerta la rabia", lo ideal sería venderle el departamento de Durazno a los brasileros, y ya nos sacamos un problema de arriba, y además prevenimos cualquier festival de música tropical en el parque de la Hispanidad.

-En Japón como medida de prevención, construyen los edificios sobre unos amortiguadores gigantes. Como acá no nos dan los recursos, y además los amortiguadores nos durarían dos meses con tanto pozo, proponemos que todo el mundo viva en sus vehículos, y de paso te ahorras un montón de plata en contribución inmobiliaria, y terminamos con el flagelo de tener que cortar el pasto.

Si las medidas de prevención fallan y nos toca vivir esta catástrofe que solo se compara a la suba del precio de la yerba, debemos actuar rápido y eficazmente, así que si no va a conducir, tome nota:

-Lo primero es saber si estamos ante un terremoto, como hacemos? Como buen oriental educado, preguntamos: "-¿Terremoto?", ante una respuesta afirmativa, huya por su vida lo mas desordenadamente posible. Recuerde que una catástrofe que se precie de tal, trae consigo un buen caos.

-Corra, grite, agite los brazos frenéticamente, busque una cámara de televisión (que no va a faltar), espere que el notero este al aire, agárrele el micrófono y repita: "AAHHHHHH! AHHHHHH! AAAAHHH!". Seguro lo van a ver sus familiares.

-No entre en pánico, se le podría caer arriba.

-No se ponga nervioso, y si lo va a hacer, que sea lejos mío.

-Recuerde que estos fenómenos duran pocos minutos y generan gran conmoción, por lo tanto si una mina no le da bola, sígala, siempre puede aprovechar el evento sísmico para tocarle el culo.

-Use repelente para terremotos. Tenemos en stock a precios módicos y con todas las tarjetas.