Manual para chilenos en caso de ganar una copa

Después del partido, y luego de soportar innumerables cargadas de hinchas chilenos, nos tomamos un momento de reflexión, y más allá de la bronca decidimos colaborar con ellos. 
Usted se preguntará "¿Por qué?", no se preocupe, nosotros también. 

Las puteadas de los chilenos son un mecanismo de defensa porque no saben como reaccionar ante la victoria, y por eso vamos, como otro servicio a la comunidad y al módico precio de un click, a enseñarles como festejar en caso de ganar una copa. 

Para ganar una copa lo primero que deberían hacer es dedicarse a otro deporte, como por ejemplo al "Desenterramiento de mineros", porque al mikado no se puede jugar por la inquietud constante de la tierra, y al truco tampoco porque en Chile la baraja española solo tiene oro, bastos, y espadas. Pero cómo son porfiados y eso no va a suceder , les explicaremos como festejar en el caso poco probable de que ganen algo al fútbol. 

1- Si ganan no se pueden ir llorando del estadio. Se tienen que quedar a recibir la copa*
*copa: Elemento extraño metálico semicurvo que se le entrega a la selección triunfadora del torneo. Ver foto. 

2- La vuelta Olímpica* se da en sentido horario y saludando al público. 
*Vuelta Olímpica: Ceremonia de victoria en la que todo el equipo da la vuelta a la cancha con la copa pasando de mano en mano.

3- La copa la levanta el capitán con las dos manos, y luego el resto de los jugadores. 
Nunca se debe usar para hacer las necesidades fisiológicas. 

4- La ceremonia se acompaña con el grito de "Dale campeón, dale campeón 🎶"
5- La población sale a la calle a festejar. (Googlear imágenes de otros países, por ejemplo Bolivia)

6- Los festejos son para ustedes! Disfruten! (si weones, en serio! No, te juro que no es joda)

Que cosas no se deben hacer:

- En ningún, repito ningún caso se grita "chi chi chi", ni alguna otra mariconada por el estilo porque es causal de pérdida de puntos, copa, y sobre todo dignidad *
*Dignidad: Googlear

- Se pueden festejar golpes de puño, patadas desleales, escupitajos en el ojo y hasta piñatas generalizadas, pero jamás un dedo en el culo del rival. Recién pasó Flavio Mendoza vestido de bailarina artística y dijo que eso "era muy de puto"

- Si ven que le van a colgar algo al cuello, no se debe salir corriendo desesperadamente del estadio, no es un castigo, es una medalla*

*Medalla: Elemento metálico con forma de moneda gigante , que se le da a cada uno de los integrantes del equipo vencedor. Googlear usando palabras clave como Uruguay, Argentina, Brasil, etc.

A la población en general le recomendamos ante cualquier reacción alérgica, vacunarse o visitar cualquier país vecino para generar anticuerpos. 

(Favor de traducir al dialecto chileno)

Manual para terremotos en Uruguay

Un terremoto es un fenómeno de sacudida brusca y pasajera de la corteza terrestre, producida por la liberación de energía acumulada en forma de ondas sísmicas.

Aunque no sean comunes en nuestro país, ya han sucedido, y pueden volver a suceder, por lo tanto debemos estar preparados y saber cómo actuar en estos casos. Para eso y como un nuevo servicio a la comunidad, elaboramos el siguiente manual que compartiremos con ustedes al módico precio de un click.

Manual para terremotos en Uruguay:

                                                                       Prevención

-Lo ideal sería que cada uruguayo tuviera un chileno de mascota. Estos seres originarios de la tierra inquieta, traen los eventos sísmicos en los genes como nosotros tenemos el mate y el asado, por lo tanto deberíamos observarlos y actuar en consecuencia, por ejemplo: Si el chileno corre, corremos. Si el chileno se esconde abajo de la mesa, nos escondemos con él. Si el chileno se pone a cantar a las 03 de la madrugada, le sacamos el pisco.

-En caso de no poder adquirir nuestro chileno, deberíamos localizar los lugares potencialmente peligrosos de nuestro país, pero como el Marconi o el Casabó no tienen sismógrafos, vamos a los registros conocidos como el terremoto de Durazno, y como "muerto el perro, muerta la rabia", lo ideal sería venderle el departamento de Durazno a los brasileros, y ya nos sacamos un problema de arriba, y además prevenimos cualquier festival de música tropical en el parque de la Hispanidad.

-En Japón como medida de prevención, construyen los edificios sobre unos amortiguadores gigantes. Como acá no nos dan los recursos, y además los amortiguadores nos durarían dos meses con tanto pozo, proponemos que todo el mundo viva en sus vehículos, y de paso te ahorras un montón de plata en contribución inmobiliaria, y terminamos con el flagelo de tener que cortar el pasto.

Si las medidas de prevención fallan y nos toca vivir esta catástrofe que solo se compara a la suba del precio de la yerba, debemos actuar rápido y eficazmente, así que si no va a conducir, tome nota:

-Lo primero es saber si estamos ante un terremoto, como hacemos? Como buen oriental educado, preguntamos: "-¿Terremoto?", ante una respuesta afirmativa, huya por su vida lo mas desordenadamente posible. Recuerde que una catástrofe que se precie de tal, trae consigo un buen caos.

-Corra, grite, agite los brazos frenéticamente, busque una cámara de televisión (que no va a faltar), espere que el notero este al aire, agárrele el micrófono y repita: "AAHHHHHH! AHHHHHH! AAAAHHH!". Seguro lo van a ver sus familiares.

-No entre en pánico, se le podría caer arriba.

-No se ponga nervioso, y si lo va a hacer, que sea lejos mío.

-Recuerde que estos fenómenos duran pocos minutos y generan gran conmoción, por lo tanto si una mina no le da bola, sígala, siempre puede aprovechar el evento sísmico para tocarle el culo.

-Use repelente para terremotos. Tenemos en stock a precios módicos y con todas las tarjetas.